One more medicated, peaceful moment.

Oh dear…. 1 año. 1 año ya del kaboom. How fast is that?

Una de las ultimas 2 veces que hable con ella, no sé exactamente cual, porque en las dos hablamos de su nuevo pito, me dijo la benevolente y perdona vidas frase: “Solo por que a mi me ilumina el sol ahora, no quiere decir que a ti no te pasará.”

How lame and bullshit is that?

Mmmmm, después de mil vueltas, concluí que she’s so fucked up. Y no me hace gracia, de hecho me da un poco de pena y tristeza. Porque la conozco y sé que esta por la verga, pero estar por la verga es más manejable con una verga nueva metida en el culo, supongo.

El caso es que yo no estoy tan de la verga. Estoy solo sí, jalo constantemente sí, pero ya llevo algún tiempo relativamente tranquilo, sin pedos, emocionalmente estoy reestableciéndome, he bajado de peso, mi autoestima esta al alza, y en general no puedo quejarme, me va bien. Sí, a veces la apatía y soledad arruga hasta el mas liso,puro y casto ano, pero en general creo que estoy bien.

So fuck it, su sol y demás mamadas retóricas.

Parafraseando a Omar little: It´‘s all in the self esteem, all in the self esteem.

e.

The thing that should not be

No pensaba volver a escribir aquí, de hecho no es por falta de ganas de escribir, eso solo que Twitter se adapta mucho mejor a la bola de tonterías que se me ocurren.

Por otro lado, es increíble volver a leer pensamientos que tenías días, meses o hasta años antes.
El caso es que hoy , traigo algo que quiero sacar, pero con menos retórica, menos rebuscado, un poco mas libre.

Hoy otra vez la apatía amenaza con volver. Creo que llevo mucho rato sin estar deprimido, pero tampoco me siento a gusto. Han pasado varias cosas que me desviaron de mi camino original. No se exactamente como explicarlo. No me siento mal per se, es más, en mi vida están pasando cosas buenas, muy buenas diría yo. Creo que ahí es donde esta el detalle. No se si anda malita o definitivamente esta muerta, pero mi capacidad de disfrutar las cosas al 100% anda demasiado ausente.

Cosas que me hacían sentir bien ahora me parecen totalmente X. Limpiar mi casa, arreglar mis cosas, cocinar, jugar, salir, y demás ociosidades de pronto parecen ser insuficientes. Buscar novia? Meh, lo intente y solo resulto ser una inmensa señal fluorescente que decía “NOT JUST YET”.

Volví a intentar regresar a la escuela y pues, aun espero resultados. Pero tampoco hay gran fe en eso, no se, siento que algo no me mueve. Sigo regresando al pasado, sigo por momentos anhelando la vida que tuve y deje ir. NO sé si esto último sea verdad pero, al menos así lo pienso. Ahora estoy seguro de que por mucho tiempo me olvide de mi, pero me da miedo enterarme de que precisamente lo hice por que conmigo no había mucho que hacer.

Me encabrona sentirme así, paralizado, en un estado donde no pasa nada. El trabajo tampoco ayuda. Han sido un trimestre de completa y total flojera. Tanto en mi trabajo de planta como de freelance. Al parecer todo mundo esta ocupado en otra cosa menos dándome trabajo.

En fin, ojala pronto suceda algo. Ya puse en marcha el plan de volver al gimnasio y buscar algún curso o taller de algo para los fines de semana. No puedo darme el lujo de estar sintiéndome tan de la chingada.

Y el pasado se debe quedar ahí, en el pasado. FUCK!

e.