Out!

Necesito salirme. No me gusta. Miento, si me gusta, pero no está bien. Una de las cosas más complicadas de comprender, es el balance. Aprender a no pasarte de verga. Chupar está bien. Chupar cada tercer día este cabrón. Y no es que chupe cada tercer día, más bien, le he agarrado el gustito al desmadre, a andar de pedo, a andar de noche, a andar en lugares que no conozco, arriesgando y arriesgándome. Fuck. Está bien, a veces, con las personas adecuadas en los momentos adecuados. Es más, ahora considero que esta aun mejor estar fracaseando en mi casa, viendo alguna película, echándome un par de caguamas, que andar de culero arriesgando, arriesgándome. Pero hey, aun hay más. Aparte de andar de culero por la noche, te metes a lugares donde inequívocamente te van a meter la verga.

Un putero o table o una de esas chingaderas, no es más que un sitio de sana diversión donde existen dos tipos de clientes: 1.- Los que tienen varo suficiente y que pueden y quieren pagar abiertamente y sin hacerla de pedo cuentas de 10,000 o 20,000 pesos y aparte llevarse a coger a una puta y regalarle 1000 pesos al mesero por sus atenciones. Y el No. 2: Clientes que van a chingarse los últimos 200 varos que les quedan de la quincena, en 3 chelitas y con la esperanza de verle su puchita a una dama, y que terminan empeñando hasta la casa en un momento de malacopez y desinhibición. Les sacan lo poquito que tengan, les sangran el culo, les roban y todavía les escupen y los corren a la verga por perdedores.

Yo pertenezco a esta última categoría. Lo sé, lo sabía y lo sabré siempre. No soy ese tipo de pendejo que se pone a l pedo, ni soy un wey con varo, entonces, ¿qué putas ando haciendo de culero en este tipo de lugares? Ah pues son momentos de euforia. Momentos en donde quieres dejar de ser el animal pequeñito que eres y quieres que te traten como carnívoro. Mala idea.

Termine puteado, con un tobillo torcido, sin celular ni cartera ni lentes ni ni madres. Creo que me fue relativamente bien porque no me chingaron ni el reloj ni las llaves. Si. Estoy agradecido de que solo me chingaron “poco”. Aun sigo a la espera para ver qué y cómo me chingaron o chingaran de las tarjetas. Tengo considerado que, cuando menos, me pueden chingar entre 8 y 10,000 pesos. Esperemos que no sea tanto.

Ayer que estaba en cama lamiendo mis heridas, estuve a punto de ponerme a chillar. De verdad me sentía mal y culpable, me sentía de la verga. Mal, físicamente, culpable por pendejo por arriesgar mis pocos logros, mi poco patrimonio y pues básicamente me auto flagelé un rato. Tuve una pesadilla muy culera y en general he pasado un no muy buen fin de semana.

Pero hoy desperté con una actitud un poco mejorada. Cueste lo que me cueste, esto solo hará que aprenda una cosa. No más puteros. No más pedas nocturnas arriesgándome. Y no más salidas a lo pendejo. Debo bajarle al alcohol. Debo quererme ahí, en ese sentido, confiar en mi sentido de riesgo y no pretender que porque soy libre soy superman y puedo hacer lo que se me antoje. Debo de madurar, de crecer y de encontrar el balance. No puedo ser un pendejo irresponsable siempre, ni un pinche foreveralone fracaseando en mi casa siempre.

Balance Erik, es solo eso.

Fuckkkkk!!!

One more medicated, peaceful moment.

Oh dear…. 1 año. 1 año ya del kaboom. How fast is that?

Una de las ultimas 2 veces que hable con ella, no sé exactamente cual, porque en las dos hablamos de su nuevo pito, me dijo la benevolente y perdona vidas frase: “Solo por que a mi me ilumina el sol ahora, no quiere decir que a ti no te pasará.”

How lame and bullshit is that?

Mmmmm, después de mil vueltas, concluí que she’s so fucked up. Y no me hace gracia, de hecho me da un poco de pena y tristeza. Porque la conozco y sé que esta por la verga, pero estar por la verga es más manejable con una verga nueva metida en el culo, supongo.

El caso es que yo no estoy tan de la verga. Estoy solo sí, jalo constantemente sí, pero ya llevo algún tiempo relativamente tranquilo, sin pedos, emocionalmente estoy reestableciéndome, he bajado de peso, mi autoestima esta al alza, y en general no puedo quejarme, me va bien. Sí, a veces la apatía y soledad arruga hasta el mas liso,puro y casto ano, pero en general creo que estoy bien.

So fuck it, su sol y demás mamadas retóricas.

Parafraseando a Omar little: It´‘s all in the self esteem, all in the self esteem.

e.

The thing that should not be

No pensaba volver a escribir aquí, de hecho no es por falta de ganas de escribir, eso solo que Twitter se adapta mucho mejor a la bola de tonterías que se me ocurren.

Por otro lado, es increíble volver a leer pensamientos que tenías días, meses o hasta años antes.
El caso es que hoy , traigo algo que quiero sacar, pero con menos retórica, menos rebuscado, un poco mas libre.

Hoy otra vez la apatía amenaza con volver. Creo que llevo mucho rato sin estar deprimido, pero tampoco me siento a gusto. Han pasado varias cosas que me desviaron de mi camino original. No se exactamente como explicarlo. No me siento mal per se, es más, en mi vida están pasando cosas buenas, muy buenas diría yo. Creo que ahí es donde esta el detalle. No se si anda malita o definitivamente esta muerta, pero mi capacidad de disfrutar las cosas al 100% anda demasiado ausente.

Cosas que me hacían sentir bien ahora me parecen totalmente X. Limpiar mi casa, arreglar mis cosas, cocinar, jugar, salir, y demás ociosidades de pronto parecen ser insuficientes. Buscar novia? Meh, lo intente y solo resulto ser una inmensa señal fluorescente que decía “NOT JUST YET”.

Volví a intentar regresar a la escuela y pues, aun espero resultados. Pero tampoco hay gran fe en eso, no se, siento que algo no me mueve. Sigo regresando al pasado, sigo por momentos anhelando la vida que tuve y deje ir. NO sé si esto último sea verdad pero, al menos así lo pienso. Ahora estoy seguro de que por mucho tiempo me olvide de mi, pero me da miedo enterarme de que precisamente lo hice por que conmigo no había mucho que hacer.

Me encabrona sentirme así, paralizado, en un estado donde no pasa nada. El trabajo tampoco ayuda. Han sido un trimestre de completa y total flojera. Tanto en mi trabajo de planta como de freelance. Al parecer todo mundo esta ocupado en otra cosa menos dándome trabajo.

En fin, ojala pronto suceda algo. Ya puse en marcha el plan de volver al gimnasio y buscar algún curso o taller de algo para los fines de semana. No puedo darme el lujo de estar sintiéndome tan de la chingada.

Y el pasado se debe quedar ahí, en el pasado. FUCK!

e.

Señales!

Esta semana le pedí a los Dioses del universo una señal. Y me la mandaron, BIGTIME! Al parecer una parte de mí no quiere seguir adelante y se esfuerza por voltear cada véz que quiere hacia atrás. Esa parte, está a milimetros de irse al carajo.  En fín y al fin, se niega a observar atentamente su realidad, nuestra realidad, mi realidad. La verdad es que mi nueva vida no está tan mal. Debo convencer a esa partecita de que ya de debe morir. And everything is going to be all right...

Today!

"Today is the greatest day i've never known
Can't wait for tomorrow i might not have that long
I'll tear my heart out before I get out"

Y así, Billy Corgan solía ver la vida.
Y así, quiero comenzar a ver la vida.

Todos los días son especiales per se, pero los acontecimientos, la buena o mala fortuna y demás circunstancias se encargan de hacerlos realmente especiales.

Mejores o peores.

Hoy es un día especial para mí.

Hoy quiero ver pa' delante.

Hoy decidí estar bien.

e.
 

Just sayin...

"There are times, undoubtedly, when I feel alone, but I've found that it's always better to feel alone alone than to have that empty, soul-destroying feeling of feeling alone with somebody else." --Kinky Friedman

Time

“Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.
You are young and life is long and there is time to kill today.
And then one day you find ten years have got behind you.
No one told you when to run, you missed the starting gun.”


Y así, con esas palabras que parecen insulsas o crueles, según quien las entienda, Roger Waters nos martillea el cráneo con la idea de que, si, al parecer el tiempo no se detiene y cuando te das cuenta de eso,  your’e  fucked up o al menos muy cerca de estarlo.

Del sábado pasado a hoy (lunes), me pasaron un par de acontecimientos que no detallaré esta ocasión, pero que sin embargo, me llegaron hondo, tan hondo como podían llegar.

Haciendo a un lado el drama telenovelesco, me hicieron pensar en dos ideas diametralmente opuestas, pero que a su vez estaban íntimamente relacionadas con el tiempo o con el pasar del tiempo para ser más exactos.

De que chingados estaré hablando, te preguntarás. Quisiera poder contestarte o contestarme, pero a ciencia cierta ni siquiera yo logro comprender aun las implicaciones que dados hechos tendrán en mi vida. Y escribir esto, es más bien una reflexión para tratar de concluir what the fuck me esta pasando.

Ultimamente son más notorios y cercanos los eventos donde me doy cuenta que mi generación comienza ya a decidir, si no es que a consolidar, lo que harán o serán el resto de sus vidas.

 

“No new tale to tell twenty-six years on my way to hell”


Trent Reznor  resume en esa línea, lo que yo interpreto como la crisis de los 30’s. De alguna manera ya pasaron los 20’s y yo, ni cuenta. Bueno aun no vivo en mis 30’s exactamente pero estoy muy cerca y esta mentada crisis ya es relativamente conocida para mi y creo que sucede en dos momentos específicos de la vida.

Cuando lo pierdes todo.

Es decir, cuando crees que estas bien, chido, tranquilo, con tu vida normal, haciendo lo que sea que hagas y de repente, madres!  Abres los ojos y después de la confusión, te das cuenta que ya no estás chido, que probablemente perdiste tu chamba, te bajaron a tu novia o el saldo de la peda te dejo sin un brazo o una pierna. Lo que tenias, y creías seguro, de un momento a otro se fue a la mierda, con la pequeña particularidad, de que esta vez ya no tienes 18 para aprender a caminar con prótesis, para andarte cogiendo a tu noviecita en los arbustos de la facultad o para pedir trabajo de lo que sea en donde sea. No, ya eres un adulto y social y moralmente todos (incluido tu mismo) esperan mucho, mucho más de ti.  He ahí tu crisis de los 30’s.

Cuando no tienes nada que perder.

La otra variante  es todo contrario. Tienes prácticamente todo. Un buen trabajo, un depa, una novia que se muere de ansias por que le des el anillo y finalmente construyas el nidito de amor y te llenes de hijos. Tu trabajo va viento en popa y al parecer, efectivamente ahora eres un adulto. Que podría salir mal? Pues simplemente la natural y siempre presente inconformidad humana. Te sientes estancado, cuestionas al futuro, la idea de la monotonía del matrimonio y el juego de la casita te da si no terror, al menos una inmensa flojera. Es más, hasta tu trabajo comienza a parecerte ordinario y desmotivante. Donde está la emoción?. Donde quedo lo excitante del caos?. Is gone and you know it. He ahí tu crisis de los 30’s.

A todo esto, creo que es comprensible pasar por esto, pero también superable. Quien no ha sentido que se quedará a vestir santas, cuando la verdad es que existe gran posibilidad de que te la pases desnudando a pecadoras. Solo es cosa de creerlo. De Superarlo. Lo intentaré, y luego les cuento como me fue.

La crisis siempre es una oportunidad, it’s time for a change!

En fin, todo este debraye es culpa de Toy Story 3, no dejen de verla.

Ahh y también Kick-Ass….. las veces que puedan, es así de buena.

 Adieu!

e.